Du fehlst mir ◦°

距離月初已過了將近一個月
我的心還在遠方那遙遠的國度放假
對於未完成的好幾個旅程
早已建立在已經過境的夢之上
我期待機會能夠再次敞開大門
也期望自己能創造機會讓自己完成
四十多個幾乎與台灣隔絕的日子裡
沒有網路束縛與牽絆
讓我有更好的理由督促自己必須向外探索
突破自己去完成更多過去遙不可及的歷程
旅行的過程是成長同時也是訓練自己獨立
冒險讓我對生活有更強烈以及深刻的體會
因此期待與期望
讓我有更充分的理由往理想邁進
永遠期待明天的一切會更好
期待擁有無限的動力作為啟動的開關
也期望自己的慵懶模式別再擅自開啟
對於生活，我只需要動力！

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那曾經孤傲的眼神如今在哪裡
為什麼我沒有轉過身的勇氣...
顯然已褪去對色彩的陪襯
脫離對你無可救藥的信任
也許你已感受不到的熟稔
終將化為美麗語言的永遠
開玩笑的說我夠獨立
開玩笑的說我不在意
開玩笑的要你別留意
毀滅之前看不透的你
有一天都將變成回憶
很多的進行式及不定性
對你而言是待解的謎
因為我改變在當人們都已改變自己的時候
只能在浪濤邊傾聽永遠都值得信賴的聲音

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星群不吝綻放光芒   心卻顯得孤獨
孤獨的不是獨自站在夜空下的渺小
而是在閃耀的星空下被隱藏的破曉
害怕失去迫使我抓得更緊
換來的不是擁有而是距離
假裝不在意卻愈顯得孤僻
受創的恐懼哭花了天真的遊戲
街頭鴉群飛舞好似嘲笑萬籟俱寂
純真的容顏藏在心底
武裝起電話中看不見的默契

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無法同時兼顧，肩擔始終沒有平衡點
忍著流言蜚語，強忍著淚繼續往下走
內心煎熬燃燒，卻沒有能力找到雙贏
簡單的一件事，在不愉快局面下結束
無論怎麼做，對誰都有說不盡的錯誤
無論怎麼想，都免不了在混亂中悔悟
真以為我喜歡？
以為我真的甘之如飴？
我只是一直不停的說服自己會適應
說服自己一個人生活也會很好...
因為已經再也回不到原點了，何時才會懂
不是一句回來就能立刻拋下一切都不管
因為要負責的人從來都不是你們...
不說出口的心酸，懂的人寥寥無幾
那願意去懂的人又在哪？
如果真有這號人物，問題會在體諒中完美結束。
即使嚷嚷著淌淚，卻連一滴淚都還未落下?
或許淚早已乾涸，心也已龜裂得難以負荷
倘若控制不了的情緒潰堤，毀滅的將不只情誼。
是的，在嚐到委屈卻沒人能聽我說時
只有默默的讓衣襟細數我心碎的聲音
...：）

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你在我的世界消失了一陣子，因為我們早已失去交集
一如往常的關心有如星垂暮，熟悉的身影卻不再清晰
總要我別在意是否感到失望，因為一直陪著我的是你
但卻早已消失在我的腦海中，彷彿不曾有過這段記憶
刻意遺忘，是在患難中始終如一的臂膀
不能佔有，只能放開被賦予信任的雙手
字字珠璣表達了心中無限感動
喧囂城市中默默撿起破碎拼湊
走進人群孤獨的心卻無動於衷
原來還有人願意靜靜聽我訴說
夢中有你相陪遊走於記憶街頭
今夜有你消失許久的身影
卻彷彿記憶猶新默默倒映
說不出口的痕
悄悄滑下的淚
誰懂。

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心情不好用什麼麻醉都沒效
操煩了房子兩個月，最後被擺了一道
五月初就付了學費，註冊單到現在沒收到
什麼都要忙，什麼都要管，
什麼都要做，但做什麼都不對。
同一件事像蜘蛛一樣有八隻腿
八隻腿上還都有細細小小的毛
煩人的事就一直沒完沒了。
下禮拜其實要期末考了
但真的摸著良心講，我一個字也沒念進去
書一翻開，電話打來，問房子問單子問東問西
買書還比價新書二手書全在眼裡還得匯款轉帳
掛了電話立刻要查資料做溝通寄英文德文信件
然後回應卻石沉大海。
最後...只得到一句「你讓我很失望」在腦中盤旋。
講到房子，你們總要我別走
想盡辦法，找盡所有能說服我的人
你們因為認為她不會久留，而要我先暫住
為什麼要這樣，我們沒做錯什麼？
為何必須委曲求全，難道是我太自私所以想得不多？
其實乾脆就放我走了吧，讓我對得起自己的良心
對得起我早已答應的事，對得起盡力幫助我的人
讓我在我被狠狠砍了一刀之後繼續嘗試獨立的事......
我果然太傻，太容易相信別人，太輕易幫助別人
反正最後一定都只有我會很難過卻什麼也不能說
最近心跳每天都很快，好像跳得太累會停止一樣
跳到最後連魂魄都暫停呼吸，卻只有感覺不會停
明明很失落很徬徨很無助，還硬裝作自己很堅強
別人傷心難過老是擺出自己很樂觀很開朗很勇敢
然後竭盡所能想盡辦法安慰不讓眼淚不爭氣滑落
結果呢？
一切到最後......
都一定只剩下一座孤牆任風吹雨打而已，何必。
太瘋狂跳動下的不安
像電流急迫的貫串全身
刺痛的酥麻，無可言喻的冷漠
只能勉強藉搖滾樂的節奏躍動
企圖隱藏生命始終如一的跳Tone......

　　　今日狀態：　　　　
搖滾樂是掩蓋心跳的麻醉劑

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