Du fehlst mir ◦°

　
　又是未知又是無助的感覺 為什麼連你們要出去都讓我感到失落感到徬徨
　我好害怕好想哭 也好懦弱 我到底是怎麼了
　這突然間的沒安全感打哪來 

　我不想你們擔心 但卻又無法掩飾這強烈湧上的情緒
　我努力維持原樣努力保持平靜 只求淚不要不爭氣的落下
　於是我悄悄離開人群
　那裏 是陽台嗎 能看到日出的地方 這是第二次 我的到來　
　我只是想清醒 想搞懂自己的不穩定 更想讓你們不必牽掛的出門
　我自知沒資格牽動他人 沒有權利改變 只能藉著拂面而來的冷空氣吹醒自己

　是不是老是想堅強 而吞下太多委屈太多情緒 然後再一口氣爆發 
　雖然最後並沒爆發 但真的真的 很想放肆的哭一場 
　想獨自把那些複雜的心情藉由滑下的兩行蒸發得一乾二淨
　再假裝什麼事都沒發生 什麼感覺都沒浮現

　當下 我想到好多 所有的一切像無止境般湧上心頭
　我對自己只剩懷疑 迷惘 和疑惑 不知道自己在做什麼 還能做什麼
　整顆心的亂象 搞得思緒已不再清晰 負面情緒卻不曾停止
　我不想承認 但那的確才是我最需要人陪的時刻
　即使這強烈的撼動真的很少以這般姿態出現 
　
　如果我能 我真的會拿著靜借我的鑰匙自己去透氣
　可是我竟一如往常的冷靜 還能思考這樣做可能會造成的 後果 
　我想著
　 假如我這麼做了卻出了事 誰來負責?
　 假如事發後被人發現了 我又會是一個帶給別人麻煩的製造者?
　 又假使沒人發現 我會怎樣 會不會帶給別人同樣低落的感受? 
　
　為什麼我會那麼冷靜 這冷靜的背後存在著什麼
　或許 真的只有我知道吧......
　反正 似乎沒人徹底了解過我 是想法 是內心  
　而背後假使真有或多或少的無助其實也都不重要了　
　
　我只能說 我還會是那個跟平常一樣的我

　
　謝謝當晚就從西子灣飆風回來的兩位 
　我知道你們也跟我ㄧ起過這個節日
　但能看到你們出現比我以為又要獨守監牢好得多
　雖然我找不到機會大哭一場 但起碼我知道你們還在

　謝謝靜和適時亮我視窗的你
　如果我說不騎的另一個原因是不想浪費油費 我還會好好的吧
　而就在只剩我和她時也多虧有你我才能得到釋放 

　真的對不起關心我的人
　請再給我一點時間 我會努力去發掘管道的
　不會有下次了 我保證不會再發生類似的事
　也請不要因為我 去改變了什麼既定的原則

　也許這就是國際焦慮日所該慶祝的事‥
　該這麼形容對吧!!